Sigo con-migo

egocentrismo, narcisismo, egoismo.
como quieran llamarle.
la verdad desde hace un timepo hasta ahora, me he dado cuenta que mi imagen de mi misma, ha sufrido de grandes modificaciones.
poco a poco me he empezado a querer (la verdad, en el fondo siempre me he querido, pero nunca llego tan hasta el fonde de mi ser).
Antes, un ANTES mayúsculo, oscuro doloroso frio y exagerado (por que la verdad no fue tan malo, pero siempre lo vi asi de mal) mi imagen de mi misma era pésima, cada noche me torturaba pensando en todo lo que no tenia, y el motivo de eso.
fracasaba, me salian las cosas mal, el triunfo me duraba algunas horas y volvia a caer en la misma desesperacion y asi, un circulo mas viciado que el oxigeno de una discoteque.
pero, con el tiempo, uno comienza a madurar, los golpes a parte de moretones, te enseñan a no caer denuevo (a no ser que existan factores externos que provoquen la caida, pero sigamos el parlamento metaforico.)
bueno, mi corazón moreteado de errores algo aprendió, y mi cerebro y mi racionalidad tambien, tanto que ahora soy demaciado racional (enotonces, ¿aprendí o no?) aunque dentro de mi si existe aún esa niña regalona y piropera amorosa que dice "amorcito" en el oido y esas cosas, lo que pasa es que, me he puesto un poco tonta, y la he dejado de lado.
asi como va creciendo mi imagen de mi misma, al punto de ya no estar tan en el fonde de mi ser, se va tambien achicando esa parte de mi amorosa, y va creciendo la coquetona y juguetona que tantas veces me ha hecho sufrir, (si!..sufrir, yo tambien sufro, auque exista gente que piense lo contrario) es esa actitud, que ultimamente me ha ganado la que me ha llevado a sentirme mal, y ha reflexionar acerca de como estoy manejando mi imagen de mi misma.

haciendo estos analisis nocturnos bajo las sábanas de mi cama, es que decidi asumirme.

si, me voy a asumir como una egocentrica y narcisista mujer.
me gusta pasarlo bien a mi no mas y, muchas veces no pienso en lo que eso me puede traer de vuelta.
cuantas veces he metido las patas en el mismo lugar y... ¡no he parendido!.
y es que la verdad en esos momentos lo paso bien! no lo puedo negar, me gusta.. y sé que despues alomejor no me va a gustar tanto pero aún asi lo he hecho!.

entonces..

¿me ha servido de algo hacer emerger de las profundidades de mi misma, mi imagen positiva?
¿es absolutamente positivo quererse y valorarse? ¿en que punto me desvio hacia el lado egoista?
¿será este un problema de todos ó es solo mio?
¿será que relamente no es tan grave y el punto es que lo pienso demaciado? ¿tendré que dejar de ver sex and the city los domingos en la noche?

¿es el momento en que me dirija por un mismo camino sin tomar en cuenta esos "atajos" que hay alrededor?

¿a esta edad, he de ser culpable por ser asi?... o mejor ¿me repito las preguntas a los 30?

si alguien es capaz de responderme estas cosas y ayudarme a dejar de pensar tanto en mi..sería una mujer agradecida (notese MUJER)
asi llegaré a mi dulces veinte años, un poco mas liviana de tantas preguntas.