¿quieres un sí? (3º parte)

Cerré los ojos, no quería ver el segundo antes de mi muerte.

No quería tener esa oportunidad de recordar toda la vida un segundo.

La verdad no quería morir, menos en frente de mi actor, que no quería que me casara.

Quizás había recapacitado, y ahora si quería estar conmigo, ahora si quería irse lejos, y yo estaba a punto de morir.

Sentí el disparo y grite.

Abrí los ojos, no sentía dolor, observe el cuerpo de mi novio, mutilado por un cruel balazo en la Sien.

Grité, con desesperación, el actor llegaba casi hasta el auto, los otros conductores llamaban a la policía.

Por hoy ya no quería mas nada.

En el auto de al lado, había un niño con un ataque de histeria al ver tan horrorizante espectáculo.

Una novia y su novio con el cerebro esparcido por el asiento, la sangre manchaba mi pulcro blanco invierno.

Sentí los brazos firmes de mi actor tratando de sacarme del auto.

Yo no sentía las piernas, estaba absolutamente impertérrita, me sentía culpable.

Este día si había transformado mi vida.

Era la culpable de un suicidio.

La policía se demoró una media hora en llegar, la ambulancia también.

Me cubrí con la chaqueta del actor, y comenzó a llover.

Mi madre y mi padre aparecieron, tras de ellos mis suegros.

No podía mirarlos a la cara. La madre de mi novio se desplomo ante el cadáver de su único hijo.

Mi suegro, se me acercó y me gritó en la cara, tratando de buscar una respuesta a la repentina muerte de su hijo.

Luego quiso golpear al actor, creo que deseaba golpear a lo primero que se le cruzara.

Tuve que ir a la camisería a dar declaración del hecho.

Esto era claramente un suicidio, por lo que no existieron complicaciones.

Mis hermanas estaban en casa cuando volví.

Mis tíos, mi madrina, mis amigas, todos esperaban en el living.

Todos querían abrazarme, estar conmigo.

Yo entendía que lo que pasaba era algo espantoso, y que estaban preocupados por mi.

Pero no quería nada mas que acostarme.

Esa noche llovió torrencialmente, parecía que el cielo se caía a pedazos.

Mi madre se acostó conmigo, me llevo una leche tibia, aunque me cargue la leche, esa estaba rica.

Lloré junto con el cielo.

Y mi corazón, dejaba de latir a ratos.

Al despertar, me levante rápidamente, me vestí, con al ropa mas sencilla, no me maquille.

Me tomé el pelo, apagué mi celular, y me fui.

A la casa de mi novio… Mi ex novio.

La madre no quería verme, pero yo la busque.

Señora Angelina, es necesario que hablemos.

· No tengo por que escuchar a la culpable de la muerte de mi hijo, como puedes ser capaz de venir a aumentar mi dolor, verte es como enterrarme en el corazón un cuchillo.

Las cosas no son así. Su hijo quería matarme!, yo no quería que esto pasara. Yo quería a su hijo, usted lo sabe bien, jamás le hubiese deseado la muerte.

· Que le hiciste, respondeme!!

Solo le dije que no estaba segura de querer casarme, y el me obligo a vestirme y casarme con el.

· No! Mi hijo seria incapaz de una cosa semejante. El era un buen hombre, y no se merecía conocerte!.

Me acerque y la abracé.

Creo que las cosas debían llegar hasta ahí.

Cuando Salí de la casa, venían llegando mis padres y mis hermanas.

No podía quedarme ahí, debía salir.

Tomé mi auto, prendí el celular para llamar a mi actor, necesitaba verlo, con todas las cosas que habían pasado, no habíamos podido hablar nada.

Cuando comencé a marcar, una llamada entraba en mi celular.

Contesté, era una mujer.

Me sito en un café del forestal, me dijo que había algo importante que debía saber.

Era algo de mi novio.

Cuando llegue, una mujer me hizo una seña.

Era alta, de pelo rubio.

Pedí un capuchino, ella bebía un cortado.

Me ofreció un cigarrillo, yo acepte.

· No me gusta andar con rodeos, te diré de inmediato el por que de esta sita tan repentina, y casi desubicada, tomando en cuenta el momento que debes estar pasando.

La verdad, es extraña, ¿Quién eres tú?, no me digas que eres la amante de mi ex novio, por que esto si que seria algo muy parecido a una novela.

· La verdad no, soy hermana de él amante de tu ex novio.

El silencio se poso en mi boca.

No podía decir nada, no creía haber escuchado mal, dijo “El amante”…

· Bueno, creo que no me dirás nada, tu casi esposo era homosexual, quería casase contigo no sé bien por que motivo.

Mi hermano esta está sufriendo mucho, por ese maricon cobarde.

No podía decir nada.

Me levante de la silla, y comencé a caminar, mientras ella me decía que escapar no solucionaría nada.

¿quieres un sí? (segunda perte)

Era mi novio.

Me miro, entro a la pieza, y me dijo que cerrara.

Me pareció raro, no me dio un beso, no me abrazo.

De inmediato temí haber sido descubierta, me senté en la cama y le dije.

- es mala suerte que le novio vea a la novia antes del matrimonio…y sonreí, esperando algún tipo de respuesta.

El me miró y comenzó a caminar, cual león enjaulado, de un extremo de la pieza hacia el otro.

Cada vez que quería hablar se detenía...como si las palabras le amarraran la lengua.

- habla hombre me estas desesperando!

Fue lo único que puede decirle.

· Me amas?

Por que me preguntas eso ahora, estoy pasándome mil rollos en estos momentos.

· ¿Por que cada vez que te pregunto si me amas, te ríes, miras hacia abajo, y me dices con voz poco convencida que si?

Yo no hago eso, o… no me he dado cuenta, prendí un cigarrillo, y saque una botella de ron que tenia escondida debajo de la cama.

· ¿Y eso?.. ¿Te pusiste nerviosa?..

No, solo es para que nos relajemos un poco, por lo general el alcohol en el cuerpo produce ese extraño fenómeno de soltar la lengua, y hacer hablar al corazón, quizás es eso lo que necesitamos hacer, hace tiempo, escuchar nuestros corazones.

· ¿En que momento dejamos de escucharnos?, esto del matrimonio me ha sacado de mi vida normal, se suponía que jamás pasaría esto, pero míranos, faltan horas para que todo se acabe, y estamos encerrados en tu pieza, tratando de decirnos algo, que no sé si queramos escuchar, con tu familia al borde del colapso, tratando de imaginarse por que estamos aquí… bebiendo ron.

¿Que quieres decirme?, yo quiero escuchar cualquier cosa, por que es mi vida, nuestras vidas las que estarán juntas hasta que la muerte nos separe.

· no te creo nada, es ese el problema, yo te amo, como jamás he amado, y creo que jamás amaré tanto como ahora, pero tú, no sabes si me amas, y es eso lo que he esperado escuchar hace tiempo, nunca pensé que llegarías tan lejos, debí decirlo hace algunos meses, y no lo hice por temor a escuchar…

¿Un si?, ¿un no te amo?...

· Si.

Me pare con la botella en la mano, bebí, fume, y comencé.

Hace algún tiempo conocí a alguien.

Fue ese día que no quisiste acompañarme a mi reunión de antiguos compañeros.

Cuando estaba cruzando la calle, se me acerco un tipo a pedirme fuego, luego seguimos caminando hacia el mismo lado, el me sonrió y me comenzó a hablar.

Íbamos al mismo bar.

Cuando llegamos ahí, a el lo esperaba un amigo, a mi solo dos compañeros, aún no llegaba el resto, cuando iba al baño, el tipo me hizo una seña, para que fuera, y yo fui.

Me presento a su amigo, era un actor, me gustó, no te lo voy a negar, la cosa es decir la verdad, pensé en ti, pero, sus ojos, eran cautivantes.

Después de un rato, ya habían llegado casi todos mis compañeros, solo faltaba la profe.

Cuando la profe llegó, me sorprendí al verla saludando a estos dos muchachos.

La profe era amiga de el, y el le pidió mi número.

Era el quien me llamaba, seguido, con el salía, no con mis amigas.

Te mentí, te engañé, pero todo fue, como se dice, debut y despedida, hace un mes que desapareció.

· ¿Y por eso te casas conmigo?, por que no te resulto con el actor.

Aunque suene cruel, le dije que nos fuéramos, que cancelaría todo, pero el desapareció, fui cobarde, no puede decirte nada, y seguí con esto.

· ¿Y seguirías con esto? ¿Hasta cuando? … igual que en las películas, ¿me dejarías esperándote? o ¿saldrías corriendo cuando te pregunten si te querías casar conmigo?

No sé.

· Al parecer tu nunca sabes nada! me estas destruyendo al vida, no te das cuenta!

Nunca debí proponerte matrimonio!.. Me llenaste de ilusiones, me hiciste imaginar a mis hijos, a nuestros hijos, con tus ojos, con tus labios, hasta en nombres pensé.

Compré un departamento, me endeude a 20 años, para que tuviéramos donde vivir, apenas me dieras el si.

Eres una egoísta, una maldita egocéntrica, no piensas en nadie mas que en ti, siempre fue así, estos dos años que llevo contigo, por mucho que te ame, es así.

Para, de verdad, yo no quería que esto pasara, sé que tu eres el hombre mas bueno del planeta, y me encantaría amarte como tu me amas, pero no es así, no lo puedo hacer, perdóname.

· ¿Que vamos a hacer ahora?, ¿cancelar todo? ¿Devolver los regalos, la torta, el vestido, mi traje?

Creo que es lo correcto.

Aún no terminaba la frase, cuando vi en frente de mi una pistola.

· Nos vamos a casar!, te guste o no…tu vas a ser mi esposa, y de nadie mas, por que solo la muerte nos puede separar, así que ahora te vas a poner tu traje blanco invierno, te vas a peinar ese maravilloso pelo, vamos a salir de aquí como si nada pasara, tomaremos el auto, llegaremos al registro civil y me vas a dar el si, o te mato… entendiste!

¡No!...

Comencé a llorar, se me acerco, y me empezó a desnudar con la pistola en la mano.

Me acerco bruscamente hasta el vestido.

Comencé a vestirme, y a llorar, pero el secaba cada lagrima que caía.

Salimos de mi pieza, con un olor bastante intenso a ron.

Sonreía, y el también.

Mi madre y mi padre se fueron en su auto, y nosotros en el mío.

Yo manejaba.

La pistola brillaba con el sol, ese sol de otoño, un sol tímido.

Quedaban dos cuadras para el registro civil.

Y doble hacia la izquierda, comencé a alejarme.

Los gritos de mi novio comenzaron a desesperarme, cargó al pistola, me miro, me exigía que detuviera el auto.

¿Me vas a matar arriba del auto?, ¿mientras manejo?... a vista y paciencia de toda la gente que esta afuera?

Matame ahora imbecil!

Saco un cuchillo y me lo enterró en el brazo.

Sangraba mucho.

Un semáforo en rojo.

Cruzando, mi amado actor.

Toque la bocina desesperadamente, me miró, vio mis lágrimas, corría hasta el auto.

Pero mi novio fue más hábil, me miro, me tomó del brazo herido,

¿Quieres morir ahora?

Lo mire y le dije

Si, si quiero.

¿quieres un sí? (primera parte)

Anoche llovió.

Fue lo primero que oí de la boca de mi madre, el día que cambiaría mi vida.

Me refregué los ojos, y me limpie las lágrimas que tenía a punto de caer, como cada mañana.

Mire hacia el lado derecho de la pieza, y ví mi vestido blanco invierno, y las cajas de regalos.

Pregunté la hora, eran las diez de la mañana.

Me quedaban exactamente 8 horas de soltería.

Me levante y amarré mi pelo, me puse la bata, y bajé a tomar desayuno.

Mis hermanas estaban esperándome, con tostadas, leche descremada, y queso de cabra, y esas caras de “estas segura”.

Cuando me senté, mi hermana mayor me miró y me dijo, aún hay tiempo, tomamos un auto y nos vamos lejos... ¿ya?

Me reí y le aclaré que esto no era una película y que la gracia saldría carísima.

Pero mi madre, bajándole el perfil al dinero como siempre, me miro y me dijo:

- la felicidad es algo que no tiene precios, si no estas segura hija, saldrá mas caro el divorcio.

Terminamos el desayuno, y como aún no me arrepentía, mis hermanas partieron a la peluquería.

Yo me prepare un baño de tina, con algunos mejunjes raros que me habían traído, medios afrodisíacos y relajantes.

Cuando entre en la bañera, y posé mi cabeza sobre el borde, logre sentir todo mi cuerpo descansando, mire mi ombligo aparecer y desaparecer entre la espuma, y comencé a recordar.

Llevaba dos años con el que en pocas horas sería mi esposo.

Pero, hace un par de meses había conocido a un actor, que me movió absolutamente el piso.

Infidelidad, algo imperdonable en una relación, quizás.

Fue una noche, una de las mas maravillosas que he tenido en toda mi vida sexual.

Pero no había sido mas que eso, y es justamente por ese motivo que no quise arriesgar mi relación, por un hombre, que me revolucionaba completamente, pero que jamás en su vida iba a ser capaz de arriesgarse por una mujer (no es que fuese gay, si no que era un cobarde…un maricón)

Mientras jabonaba mis piernas, excelentemente depiladas, podía recordar como una película su boca trepando por ellas...

Cuando ya llevaba mucho rato metida en el agua, decidí salir, y enfrentar mi realidad, y dejar de fantasear con tonterías.

Afuera estaba mi padre, perfectamente afeitado, con su pijama rallado y el diario.

Esperando que desocupara el baño, para poder relajarse, antes de esto.

Me abrazó y me recito esas palabras que acostumbraba a decirme desde que era pequeña.

Recuerdo que el teléfono sonó constantemente durante las tres horas siguientes.

Mi celular, apagado, la verdad no quería que nadie me dijera nada, solo quería salir de esto, casarme por fin, después de todas los preparativos, las reuniones en la iglesia, el peso psicológico de ser la primera de mi generación en contraer el sagrado vinculo, los almuerzos con mis suegros, las criticas de mi suegra, las reuniones con mis padres.

Necesitaba ese respiro, ese minuto como el que había tenido en la tina, pero eternamente.

Llegaron mis mejores amigas, para abrazarme antes del gran paso.

Creo que este día se había transformado en uno único,

me iba a casar yo!

La que jamás se casaría!

Necesitaba tiempo a solas….

Les rogué me dejaran pensar, respirar tranquila.

Ya quedaban solo tres horas.

Toqué el vestido, miré los zapatos, los pasajes al sur. Mi vida estaba a punto de transformarse completamente, y los retorcijones de guata no eran de ansiedad, eran de miedo.

Prendí el celular en un acto casi inconsciente.

UD. Tiene 30 mensajes de texto y 19 mensajes de voz.

Cuando leí el primero, no entendí muy bien.

“no t cases, no me dejes, yo sé que tu no quieres”

entre mas leía, mas me confundía, mas dolores estomacales sentía, y nauseas.

Ya no estaba tan segura, pero, no me atrevía a detener esto.

Es mejor arrepentirse dentro de los 90 días que me da el registro civil, pensé.

Alguien tocó la puerta, abrí...y ...

Borrosa amistad.

No importa que ya no tengas tiempo por lo menos te conocí, y eso es algo bueno. es verdad que las vidas siempre escurren de una manera particular cada una para distintos lados, aunque aveces se topen, y crezcan un poco mas finalmente, no nacen ni terminan juntas. lo bueno de nuetras vidas es que se toparon, y vivimos cosas buenas juntas. experiencias únicas, de verdad, no hay arrepentimiento en mi. quizas un poco de pena, esa normal de cuando se pierde algo. pero...yo no te perdi cierto? mas que mal, trato de seguir viendote, o actualizando constantemente mi informacion acerca de ti. hartas cosas, no? de esas que se recuerdan antes de morirse, que se cuentan a los nietos. me encanto vivir y descubrir mi pasion por el baile, esa que comenzo a crecer con nuestra amistad. crei que ese lazo se fortalezeria cada vez mas, se transformaria en un material indestructible que ni las bacterias podrian profanarlo, por que estaba hecho de verdaderos sentimientos. en fin, la distancia quizas es culpable, el que nuestros mundos sean ahora diferentes. en todo caso me alegra saber de ti, sentir que puedo hablarte si necesito algo, aunque no lo haga, yo sé que de ti recibiria algo bueno, aunque no tuvieras ganas de decir nada. ¿Que hago?, ¿espero a acercarme mas a este mundo superior, saborear mas de cerca la adultez, para poder volver a ser como eramos antes? mientras encuentro la respuesta, un doble click sobre mi nick name..y la respuesta será rapida.

Dia despues.

como esta pastillita le va a tapar la boca a los padres.
como esta pastillita evitará que se converse de educacion sexual en la casa.

por que una niña de plata puede tener acceso a esta pastilla y ¿las pobre no?
dejemos de entorpecer las medidas eficientes por una cosa netamente moral, si la boca esta cerrada para hablar de sexo no es culpa ni responsabilidad de las medidas del estado.
al contrario..es responsabilidad personal.
tenemos que ser equitativos, si los embarzos adolecentes se producen en su gran mayoria en los sectores mas pobres, en familias mal constituidas.
justo en los sectores donde no hay acceso libre a esta pastilla, ni a ningun otro método anticonceptivo.

no mantengamos un pensamiento arcaico e irreal, las cosas son así, no hay discucion.

¿Realismo Mágico?

Una vez me dijeron que si pelaba una fruta, como una manzana por ejemplo, sin que la cáscara se rompiera, era por que alguien me amaba.

Cuando era toda una pre-adolescente, o una púber, como quieran decirle, creo que nunca lo logré hacer.
Pero, a medida que el tiempo pasaba, me faltaba menos para lograr una manzana perfectamente pelada.

Creo que la primera vez que lo logré, fue en 1º medio, y creo, también, que fue una perfecta coincidencia, por que alguien me amaba en secreto, en ese entonces.

Bueno, no sé si fue la practica, o la suerte de tener alguien amándome siempre, por ahí, a veces en secreto, otras no, pero de 10 manzanas que pelo, 9 son perfectas, hasta hoy.

Hoy he pelado 5 manzanas, y ninguna me ha dado la satisfacción de imaginar a alguien amándome, ninguna se ha transformado en una sonrisa en mi cara, ninguna cáscara roja ha tocado el suelo desde mi mano, todas se rompen, y muy fácilmente.

Creo que la distancia mata todo.
Ya van 5 meses aquí, y la gente se acostumbra a verme caminar por las veredas de reñaca alto, del mirador.

Cuando llegue aquí, las cosas, las mas mínimas, me parecían extrañas.
No importaba si era lavar un plato o tomar la micro, nada era igual.

OH! Destino...¿cruel destino?, quizás lo he pensado unas cuantas veces.
Pero, finalmente, estoy aquí, y no hay nada que hacer.

Suelo mirar por la ventana, y mirar el caminar lánguido de la gente, de vuelta de sus trabajos, de ida, hacia la panadería.
Ya me estoy aburriendo, creo que todo esto, se transformo en mi rutina.

Que hoy me comiese 5 manzanas tratando de pelar una completa, es síntoma de que algo anda mal en mi mente.
¿Que tiene que ver una manzana con que alguien me ame?
Es definitivamente parte de mi realismo- mágico, este que poco a poco me ha empezado a acompañar en mis solas tardes.

Mi realismo- mágico, este que no quiero perder, por que ahora si que me mataría, viendo que la vida es tan compleja y explicable, por que a todo le buscamos explicación, prefiero creer que el amor es tan fuerte como para hacer que la cáscara de una manzana sea fuerte también y es mas, que la cáscara de la manzana que elige la persona que tu amas, una manzana de un billón o mas.

Creo que hoy prefiero pensar que no me aman, para así sentirme bien, cuando logre pelar completa una manzana.