Hacer el amor.

no hay nada mejor que hacer el amor.


pero es eso, hacer el amor....


o si no, ya no existe ningun sentido.


hacer el amor....que cosa tan compleja y tan facil de escribir.


¿como en tres simples palabras, se puede resumir tan sublime acto?

¿como se puede decir, hagamos el amor, si es mucho mas lo que buscas?

¿y si la otra persona no piensa lo mismo que tu? ¿como se explica?

hacer el amor.....ya veo como se abren los ojos de mi padre si me escuha decir esto...

o mejor dicho, si lee esto.

APORTES

¿sera que mis dedos estan en huelga
por escribir tanta tontera junta?
quien sabe...

solo quiero subir algo...

Gustos se adquirirían en el vientre materno

El gusto por ciertos alimentos se desarrollaría en el vientre materno y en los siete primeros meses de vida, indica un estudio realizado por el Centro de Sentidos Químicos Monell, de Filadelfia, institución dedicada a la investigación de sabores y olores. Según los científicos, los alimentos que la madre ingiere durante la lactancia alterarían el sabor de la leche, mientras que durante el embarazo, la ingesta de los dos últimos meses influiría en los gustos del menor.


mmmmmm...

gracias mami por hacerme amante del chocolate
y TENERLE ALERGIA.

me parecio interesante esta noticia.. (la tercera, tendencias, lunes 24)

ahora, puedo manipular los gustos de mis hijos,
entonces, comeré bien sanito.
haré que no le gusten mucho los dulces, que coma harta fruta y verdura

hace algun tiempo, bueno harto tiempo
segundo medio me parece, hablamos de la clonacion y la manipuilacion genetica
en seres humanos, y una de las cosas pisitivas era, que podriamos "harcer" totalmente a nuestros hijos, es decir, color de pelo, ojos, y esas cosas,
y ahora esto, y sin ninguna manipulacion genetica...
bien...ta bueno...asi no tengo hijas, ni hijos mañosos, que dan rabia
que no comen nada, que es pelea meterle una cucharadita de papilla, esa tan rica, con espinaca, papas, zapallo, carne..mmmmm, me encanta..

bueno ese es el aporte cultural de hoy.

tercera parte y final...por fin.

Después de algún tiempo, logre que el tomara una decisión al respecto, tras una noche entera con el, pero no de esas noches, la verdad estábamos en la casa de otro compañero, esa noche, yo no quería mas, yo lo amaba tanto, que no podía seguir siendo solo una besadora casual, una muchacha capaz de ir al fin del mundo por el, y que solo fuese....nada.

Yo adoraba su olor, un olor único, que solo he vuelto a sentir hoy, mientras caminaba por libertad, camino al preu.
Sus labios, su pelo, su olor, sus manos, su cuerpo, su voz, su letra, todo, y sufría, por que tan solo me podía conformar con sentarme cada día a su lado, que me hiciera cosquillas en los pies, que a veces me abrazara, que me mirara con esos ojitos color miel, que digiera cosas fomes, que me enseñara matemáticas, no me conformaba con eso, y me castigaba, y me sentía tan mal, y responsable de mi propio sufrimiento, de no hacer caso de lo que mi mente me decía, SI YO POR EL HABRIA HECHO LO QUE FUERA, CUALQUIER COSA!!!!!.

Me eligió a mi, termino por un tiempo con su polola, ese día, en esa micro, la 106, en el ultimo asiento, en ese momento me sentía victoriosa, había logrado trasmitir lo que sentía, había logrado conquistar a este chico, tenia al protagonista que yo quería a mi lado, y ahora todo se podría escribir mas fácil, ahora nadie sufría, yo era feliz.

Lo que paso después, ya no lo quiero ni recordar, volvió por su polola, bueno, así es la vida, quizás no fui tan buena, lo que tengo para el no fue suficiente, y eso que no es poco, que a mucha gente le gustaría estar en su lugar.(muy humildemente lo digo)
En todo caso, en ese momento no pensaba así, me sentía derrotada, una mujer incompleta, logro hacerme caer desde lo mas alto de la gloria, y partirme el corazón en un millón de pedacitos repartidos todos por ahí, no hay palabras, y eso es verdad, para describir todo el dolor que sentí, todas las lagrimas que por el derrame. Llore y llore, y no me da nada decirlo, sufrí y sufrí, día a día, hasta que salimos de cuarto medio.
No puedo ser mal agradecida, porque si conocí algunos chicos muy buenos, si lo pase genial, y me reí, y todo, si quise, y si logre querer.
Pero debo confesar, que no hay día en que no piense en el, que no hay cosa que no me lo recuerde, y que no hay persona, que me logre hacer sentir como el, ni olor como el de el, ni lugar que sea tan maravilloso que los que estuve con el.

Creo que así es el amor no mas, ahora el me odia, y eso ya casi ni me importa, por lo menos algo siente por mi, peor seria que nisiquiera se acordara de mi, que yo no hubiera sido nada de nada en su vida, bueno, quien sabe, quizás no fui nada....pero con el me probé cuanto puedo sentir, y alomejor pueda mas, lo que no quiero es caer denuevo desde ahí.

Si es que alguna vez el lograra leer esto, me gustaría que supiese que, (aunque mi lado racional dice lo contrario), recuerdo cada conversación, cada cuento, que no hay día que no este en mi cabeza, y que se de cuenta el privilegio que tiene, al estar alojando gratis en mi corazón, mientras que otros, han hecho lo imposible por estar ahí, (y eso se agradece).

Sabes niño, aunque me odies, aunque no me recuerdes con admiración, aunque pienses que soy falsa, una mala mujer, una perra, en resumidas cuentas, me enamore de ti.
De tu idiotez, de tu frescura, de tu mal genio, de lo bueno y de lo malo. Que cada encuentro contigo fue maravilloso y que todo el tiempo que llevo aquí sentada recordando tus labios, tu olor, tu voz, tus chistes fomes....no es poco, y quizás, podría ser mas, si es que tuviese las ganas de seguir torturándome, con una historia que ya paso, y que nunca se termino de escribir.

segunda parte. (y cada vez menos buena)

Pero después, creo que al otro día de la trágica confesión, y con las secuelas del golpe en contra del piso, vi en sus ojos, color miel, una cuota de gusto, yo sentía una transferencia hormonal cuando me hablaba, no solo un acorralamiento de mi parte.

PERO NO!..POR QUE!!!...me dolía...cada vez mas....y me sentía mal...

Mientras yo trataba de mirar con buenos ojos los suyos, sin tener ganas de lanzarme en picada contra de el, cual kamikaze por su patria, el seguía hablándome, haciéndome reír, ayudándome en matemáticas, y cada vez mas cerca y mas cerca.

Esto no podía seguir así....pero por mas que tratara de alejarme, no podía, era una necesidad.

Hasta que me rendí, termine siendo vocalista de un grupito, nos juntábamos, nos reíamos, y ahí, yo pegadita a el.
No fue difícil hacerme su amiga, nos sentábamos juntos, y lentamente las burlitas de el resto del curso comenzaron a caer sobre de nosotros, debo confesar que me gustaba que me molestaran con el, que desde el fondo de mi alma, deseaba que notaran cada cosa que hacíamos, y por lo menos poder sentirme un poco algo mas que su amiga, aunque sea ficticiamente.

Llegaba a la casa y escuchaba todo el día la música que el me mandaba por msn, recuerdo la primera fue tras contarle que me gustaba la música romántica, muy avergonzada, por lo demás.

Así comenzaron a pasar los días, cada día, rogaba que algo pasara y el terminara con su polola, o que ocurriera un milagro, y apareciera otro chico mucho mejor que el, y listo, todos felices.

Empezamos a salir por ahí después de clases, a que me enseñara matemáticas, a pagar cuentas, cosas así, obviamente siempre decía que si, y no me importaba que me digieran en la casa por llegar tarde, a mi nada me importaba en esos momentos, siquiera las notas.

Recuerdo un día, creo que era abril, comimos algo, en un lugar de comida rápida, y nos pusimos a jugar, uno de esos juegos que el casi siempre ganaba, y me enoje, y escribí sobre el juego, y el respondió, y así, estuvimos como una hora o mas, sin decir una palabra, solo escribirnos, aun guardo ese papel.

Creo que ese día fue el comienzo de un coqueteo descarado de ambos, y el día, en que no dude en mirarme al espejo, y decirme “hueona, corta tu hueveo, al final, esto va a ser pura perdida pa ti, ¡¿qué acaso te encanta sufrir?!”....y la primera lagrima por el se derramo sobre el lavamanos de mi casa, a eso de las 9:30 de la noche, mientras mi padre me golpeaba por que necesitaba entrar.

Pasaron los días, y después de un ensayo, mientras descansábamos en la plaza almagro, sentí una puntada en el corazón, tras una pregunta que el me hacia en el oído, mientras yo leía el tarot.

Desde ese momento sentí cada lub y cada dup de mi corazón, las manos sudaban, y las piernas temblaban.

Llegamos a donde yo tomaba la micro, nos quedamos solos, un par de palabras, y mis monosílabos típicos de nerviosa, otro par de palabras, y las micros que pasaban, y la gente que estaba parada junto conmigo....y el, decidido, y yo, como un conejo en un campo de cazadores.

No recuerdo muy bien, pero de un momento a otro, me encontraba acercando mis labios a los suyos, y el lub- dup, mas fuerte, mas rápido lub-dup LUB-DUP, LUB-DUP, LUB-DUP!!!
Los $120 transpiraban en mi mano, y me costaba respirar, tenia ganas de llorar, de saltar, de salir corriendo, y de quedarme para siempre ahí, mi cuerpo temblaba, al punto que el lo noto.
Recuerdo despertar en mi cama una hora mas tarde, cuando el efecto de esa inyección de adrenalina,morfina y no se que mas, paso.

Nunca había sentido eso, y nunca lo he vuelto a sentir, auque algunas personas puedan sentirse mal con eso.

Desde ahí, un montón de encuentros, de besos casuales, y de un corazón que se inflaba, que latía como nunca.

Una dolorida, fea, y poco amable, historia de amor. (la mia) primera parte.

hoy caminado, por un lugar poco conocido, de mi nueva ciudad, de la que empieza a ser mi nueva rutina, sentí tu olor.

Hoy quiero escribir explícitamente, por quien soy, por lo que fui, y por lo que seré, Violeta Jaramillo.
Mucho tiempo restringiendo esta historia, ocultándola, siendo que, desde algún punto de vista es la mas linda del mundo.
Ya no tengo nada que perder.

Todo comenzó el año 2004, cuando después de una semana de clases, yo me incorpore, y me encontré con un curso distinto, no el que habia dejado.

Después de algunos minutos de una ardua examinacion a estos personajes nuevos de mi vida, empecé a escribir en mi mente, algunas cosas que me gustaban de esto, y a rogar por que estos niños y esta niña, no cambiaran la armonía existente en ese momento, y la cual se me había escurrido por mucho tiempo, y por fin, lograba congelarla y tenerla.

Pero, mi corazón detecto algo extraño...y mis ojos, y mis hormonas..y mi todo.
Había alguien sentado por ahí en la fila de la pared, cerca de mi amiguito, y el cual, ya se transformaba en alguien distinto, alguien, al cual, estaba dispuesta a tener en mi historia, y es mas, a darle un papel principal.

Comenzaron a pasar los días, por ese entonces yo pololeaba, pero la verdad es que me gustaría omitir esa pequeña y casi insignificante relación.

Siguiendo con el tema, nose como sentía que este hombrecillo de nombre extraño, de alguna u otra forma, respondía a mis constantes miradas, y ese olfateo deseoso, por saber, quien, como y de donde venia.

Logre cruzar las primera palabra, en el momento en que nos separaron de los de artes visuales, para hacer música y como siempre, me quede yo, única mujer de esa clase, ahí.
Me pregunto si tocaba guitarra, yo respondí...”trato”...cosa que aun sigo respondiendo, por que parece que nunca voy a aprender.

Desde ese momento, una serie de encuentros por msn, se transformaba en lo mejor del día.
Una sensación de revoloteo hormonal cuando estábamos hablando, conociéndonos, coqueteándole, el correr el riesgo de mostrarme tan perra como soy, el no tener vergüenza, yo quería que ese niño, fuese mío.
Cosa que se puso complicada, cuando la inesperada conversación sobre el amor salió, y confeso sentirse enamorado....de su polola....
Uf!...ya no era fácil, ya se había transformado en alguien prácticamente imposible, y como me gusta torturarme y todo eso, mas me gustaba.

La primera reacción: Violeta, olvídate de el, esta pololeando, y tu, por muy perra que seas, no debes, eso es malo. (y créanme que nunca me ha gustado la idea del engaño, y de hacer cosas incorrectas, en ese aspecto, soy muy buena)

habla del corazón.

Lub- dup
Dicen que es el sonido del corazón
Muchas veces siento que grita nombres, que se aprieta cuando algo te duele
Que te tiembla la pera, por que el se retuerce de dolor
Se corre rápido cuando te agitas
O se pone lento cuando dejas de respirar por un rato.
Pero la verdad, nunca lo he escuchado
Decir lub-dup.

Otra cosa mucho mas fome.

me gusta ir al baño.
ducharme.
me encanta.
igual que comer arroz.
disfruto de eso.

¿ser fome es un pecado?
¿algo realmente malo?
siempre he sido fome...
reconozco que lo anterior fue algo estupido y fome
pero
por que me preocupa tanto que lo encuentren fome...
dios!
me da vuelta en mi cabeza.

en fin

necesito ir al baño.

nada muy inteligente

El tiempo continúa pasando.
Mi vida, estancada, cuantos desean estar como yo
Sin hacer nada.
Así comienzo ya mi ultima semana de vacaciones.

El otoño se deja notar por esta zona,
Las temperaturas bajan, y la ropa aumenta,
Es por eso que me golpeo la cabeza pensando por que no traje mas ropa abrigada
Desde mi ultima visita a la capital.

Ya entendí y memorice cada calle del centro viñamarino
También me deje deleitar por aquellas noches de carrete porteño
Valpo, es realmente lindo.

Pero, creer que vivo a 20 min. de la playa
Y no voy nunca.
aunque cuando entre al preu, veré playa, mar, olas,
Ese olorcito a tranquilidad.
Ya solo me quedan 8 días.

Si envídienme, estudiare al lado de la playa, a tan solo....2 cuadras..
Y cada mañana, después de mis clases,
Caminare lentamente por la arena
Dejare que ese sonido de espuma tocando la orilla
Penetre hasta lo mas profundo de mi ser......y en ese momento,
Pensare en cada una de las personas que desearían estar donde yo estoy
Tranquila y mirando el mar
Durante los próximos 8 meses que me quedan aquí.
Y el próximo año, podré decir, feliz, que si me tome un tiempo para madurar,
Para descansar después de esos 12 años de estudio,
Que si pensé bien a que me quería dedicar
Y que ya no solo conozco muy bien santiago
Sino que también viña, y valpo.
Es así, simple y sencillo
Sin pensar mucho, tome la decisión de vivir aquí,
De estudiar aquí, y de una vez por todas, sentir que se siente estar “sola”.

En estos momentos recuerdo que cuando tenia trece años, decía tan convencida
Que a los 18 me iría de la casa, que estudiaría afuera, y que viviría como se me diera la gana, sin tener que darle explicación alguna, a nadie.
Se puede decir que de alguna forma se cumplió.
Ya no vivo en mi casa, ni estoy en Sgto.
Pero lamentablemente tengo que dar muchas explicaciones de que hago, como, donde y por que.
Un saludo afectuoso santiaguinos.......
Nos veremos pronto.
Ah! Se me olvidaba, la neblina aquí no huele a humo....
Y el frió se soporta.