Felices para siempre.

¿Donde vamos?
pregunto ella al mirarlo a los ojos.
tomaron las bolsitas con ropa y corriendo veloces por entre las calles llenas de basura.

ella era hija de una madre soltera, tenia un padrasto que abusaba de ella desde sus tiernos 11 años.
el habia trabajado durante seis meses limpiando parabrisas en el semaforo de mapocho con independencia.

despues de juntar humildes 50 mil pesos, decidieron fugarse de esas casas cartoneras, y juntos pintarse un futuro de colores, lejos de esas personas que los maltrataban.

corrieron hasta que los pies se les acaloraron y las piernas les tiritaron.
entonces en ese momento se miraron, y se dieron cuenta que tenian un mundo para ellos, frente a sus ojos.
se besaron lantamente, y caminaron tranquilos, de la mano, por aquellas calles, que les daban la bienvenida.

3 AM

anoche desperté
y luego


me volvi a dormir.

Constanza y Miguel

Se casaron hace ya siete años, y aun no sienten esa comezón que se dicen aparece.

La verdad yo creo que nacieron el uno para el otro, aunque nunca han estado tan seguros de eso.

Nacieron en el mismo hospital, y en la misma sala, pero con un año, cuatro meses y tres días de diferencia.

Su primer roce fue dos años después, cuando ambos se enfermaron de peste cristal, y sus madres acudieron al mismo centro asistencial.

Se miraron, pero no se atrevieron a hacer nada.

Cuatro años después de ese encuentro, se vieron denuevo, en un bus a Iquique, ahí fue el momento en que cruzaron las primeras palabras, palabras infantiles e irrelevantes.

Siguieron cruzándose durante todo ese año, por que se cambiaron al mismo colegio, pero en cursos distintos.

Al terminar ese año, Constanza se fue de Chile.

Miguel siguió su vida, y se olvido de la existencia de Constanza.

Ella volvió después de diez años, Miguel, ya pololeaba.

Se cruzaron un par de veces en un mall del centro de santiago, otras cuantas en el cine arte alameda, una vez en el biógrafo y otra en el normadí.

Fueron a ver la misma obra de teatro en distintas funciones, un día la polola de Miguel le pidió fuego a Constanza, esa fue la vez que visualmente mas cerca estuvieron, desde la niñez.

Pero fue muy rápido el timepo los tenia contemplados juntos pero no ahora.

Un día ambos decidieron ir solos al bellas artes, el mismo día, a la misma hora, sus dos mentes pensaron lo mismo, y se demoraron lo mismo en llegar, ambos subieron la escalera de la entrada con dos escalones de diferencia, y cuando entraron, comenzaron de distinta forma a mirar la exposición.

Adentro Constanza conoció al que se transformaría en su quinto pololo.

Y Miguel, termino con la que fue su tercera polola.

Ese mismo año, en enero, ambos se conectaron mentalmente denuevo.

Y se fueron de viaje al sur de Chile.

El, solo

Ella acompañada.

Pero algo paso, y ella también se quedo sola.

Tomaron, juntos pero por separado, el mismo paseo por la laguna San Rafael.

Y cuando todos los pasajeros miraban un lugar de la laguna, en un extremo del barco, ambos sintieron el ir hacia el otro.

Fue así como chocaron, sus ojos, sus mentes, y sus corazones.

Conversaron todo el resto del viaje, se gustaron, se conocieron.

al bajar del barco, siguieron caminos separados.

A Constanza le llevo dos meses el darse cuenta que su novio no era para ella, a Miguel no le costo nada, tenia la certeza de quererla, pero era una locura querer a alguien que era casi inexistente.

Pero todos sabemos que ellos nacieron el uno para el otro,

Por eso, después de cinco meses ocurrido el anhelado encuentro, se volvieron a ver, de un anden a otro en el metro quinta normal.

Ella lo vio, corrió hacia donde el estaba, sin estar absolutamente segura que fuese el, pero, lo hizo.

Se miraron y tomaron café veinte minutos después.

Dos meses más tarde del café, se daban el primer beso, cinco meses después se prometían amor

Y al año, se casaron.

Y aquí estamos, mirando como estos dos, aún se aman como el primer día.

Sigo con-migo

egocentrismo, narcisismo, egoismo.
como quieran llamarle.
la verdad desde hace un timepo hasta ahora, me he dado cuenta que mi imagen de mi misma, ha sufrido de grandes modificaciones.
poco a poco me he empezado a querer (la verdad, en el fondo siempre me he querido, pero nunca llego tan hasta el fonde de mi ser).
Antes, un ANTES mayúsculo, oscuro doloroso frio y exagerado (por que la verdad no fue tan malo, pero siempre lo vi asi de mal) mi imagen de mi misma era pésima, cada noche me torturaba pensando en todo lo que no tenia, y el motivo de eso.
fracasaba, me salian las cosas mal, el triunfo me duraba algunas horas y volvia a caer en la misma desesperacion y asi, un circulo mas viciado que el oxigeno de una discoteque.
pero, con el tiempo, uno comienza a madurar, los golpes a parte de moretones, te enseñan a no caer denuevo (a no ser que existan factores externos que provoquen la caida, pero sigamos el parlamento metaforico.)
bueno, mi corazón moreteado de errores algo aprendió, y mi cerebro y mi racionalidad tambien, tanto que ahora soy demaciado racional (enotonces, ¿aprendí o no?) aunque dentro de mi si existe aún esa niña regalona y piropera amorosa que dice "amorcito" en el oido y esas cosas, lo que pasa es que, me he puesto un poco tonta, y la he dejado de lado.
asi como va creciendo mi imagen de mi misma, al punto de ya no estar tan en el fonde de mi ser, se va tambien achicando esa parte de mi amorosa, y va creciendo la coquetona y juguetona que tantas veces me ha hecho sufrir, (si!..sufrir, yo tambien sufro, auque exista gente que piense lo contrario) es esa actitud, que ultimamente me ha ganado la que me ha llevado a sentirme mal, y ha reflexionar acerca de como estoy manejando mi imagen de mi misma.

haciendo estos analisis nocturnos bajo las sábanas de mi cama, es que decidi asumirme.

si, me voy a asumir como una egocentrica y narcisista mujer.
me gusta pasarlo bien a mi no mas y, muchas veces no pienso en lo que eso me puede traer de vuelta.
cuantas veces he metido las patas en el mismo lugar y... ¡no he parendido!.
y es que la verdad en esos momentos lo paso bien! no lo puedo negar, me gusta.. y sé que despues alomejor no me va a gustar tanto pero aún asi lo he hecho!.

entonces..

¿me ha servido de algo hacer emerger de las profundidades de mi misma, mi imagen positiva?
¿es absolutamente positivo quererse y valorarse? ¿en que punto me desvio hacia el lado egoista?
¿será este un problema de todos ó es solo mio?
¿será que relamente no es tan grave y el punto es que lo pienso demaciado? ¿tendré que dejar de ver sex and the city los domingos en la noche?

¿es el momento en que me dirija por un mismo camino sin tomar en cuenta esos "atajos" que hay alrededor?

¿a esta edad, he de ser culpable por ser asi?... o mejor ¿me repito las preguntas a los 30?

si alguien es capaz de responderme estas cosas y ayudarme a dejar de pensar tanto en mi..sería una mujer agradecida (notese MUJER)
asi llegaré a mi dulces veinte años, un poco mas liviana de tantas preguntas.

¿Quien mas?

YO.
yo
yo

y mas
yo.

Gato

Ser un gato,

Engrifarme cuando me tocas el lomo

Rozar mi cara por tus manos,

Susurrar onomatopeyas en tus oídos

Sentir tus dedos recorrerme.

Ser un gato,

Volar desde las alturas y caer parada,

Ágil,

Mentirosa, lejana

Desafiante, traicionera

Y tenerte

Acariciándome

De igual manera.

El otro lado.

Que terrible tener la certeza de que conoces a tu otra mitad, pero que es imposible tenerla al lado.

Comienzas a cometer errores, hasta que finalmente la chuteas tan lejos que lo mas seguro, es que antes de encontrarla nuevamente, encuentres mitades mal cortadas, con bordes irregulares, piezas de un rompecabezas que no es el mismo que tu estas armando.

Es seguro que tendré oportunidades de probar mitades por ahí, pero, ¿Cuánto tiempo me llevará encontrar a alguien como el que ya encontré y aleje de mí?

Quizás, jamás me calcé tan bien otra persona.

Ni yo le calcé tan bien a nadie.

Sé que en el fondo, ambos sabemos que podemos ser perfectamente felices juntos, pero el miedo de arriesgar demasiado nuestra actual estabilidad, nos hace ponerlo en duda, buscar excusas por todos lados, si nada es tan terrible.

La vida nos hizo conocernos, en este momento, será por algo, aunque que mal que sea en este momento, en donde ambos no queremos arriesgarnos, somos cobardes, no nos atrevemos a aceptar que si nos pasan muchísimas cosas cuando estamos juntos, cuando nos miramos, cuando nos hablamos, que si queremos que esos minutos en que nadie puede molestarnos duren mucho mas, que si nos negamos a volver a nuestras realidades, por que en ese mundo tan increíble que se forma cuando los dos estamos juntos, nos sentimos felices.

Yo creo que es muy difícil aceptar esto, más cuando nos damos cuenta que si podemos dañar a otras personas, que no tienen culpa alguna en esto, y que si nos importaría mucho perderlas.

Que mal, saber que por fin encontré ese borde parecido al mío, y que ese borde, tiene otro parecido a el.